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飾り7月24日


夏になりました。

過去に書いた2月の記事「複数に叩かれ煽られ馬鹿にされるそんな日々があったお話」
そこから5ヶ月経った今と、2月のあの記事のその後を書きたいと思います。


まずは、「その後」


>愚痴を聞いてくれるといってくれる人たちがいた。

だが、ここまできたストレスはそんなことで減ることはない。
愚痴いってストレス軽減できるレベルではなかった。

そこを受け取ってもらうことがきっとできていなかった。

どこまで追い込まれてるのか、そこを理解してくれてるのか怪しいレベルだ。


ここについて。
結論から言うと、理解されていなかった。理解されることがなかった。


最後の最後に種が残った。この種が愚痴を聞くよといった連中だ。


自分がその人をPSO2に誘った時期が最悪だったんだろう。
正直言うとこれについてが自身の最大の反省点だ。


癌は強力で周りへの感染度が高い。


人を見下し、人のプレイスタイルを馬鹿にしてくるような根の性格のやつは簡単にそっちへ転んでしまう。
そこにも気づくのが遅れた。

自分もVさんも、思い返せば色々騙されてた。
なにより、タイミングを間違えてた。
自分たちが上手くやってれば、良い方にいっていたのかもしれない。


がしかし起きてしまった後だ、もう遅い。





自分は10鯖の自分のチームにいることが辛くて9鯖に向かった。
自分のチームにいて辛いてのも中々に笑える話だ。


9鯖に行き、大規模チームに所属。

それでも、10鯖で月1で行われるチームのミーティングだけは、チーム存続の為に最低限やっておこうと決めMTを開いて顔を出しにいった。

まだ9鯖のチーム入って間もないとはいえ、その時にはすでに9鯖で学んだこと、得たことはいくつかあった。
自分の漠然としていたチームの理想が形となって目に見えるほどのチームだったからだ。
気づいたこと、思ったことはすぐPCのメモ帳を開いてメモをとっていた。今でも困ったら見るようにしてるくらいだ。

そんな色々なことを学んでいた最中。

10鯖チームのMTでは、みんなに何かあればどうぞと声をかけたあと、自分からみんなに話すほどのことは無かったためそのままMTを終了した。


だって、自分が10鯖に帰ってきていない状態で話ても何もチームは変わらないでしょ。
しかもまだ決定するような内容も無かったし、気づいたこと、思ったことをメモしていたくらいの頃だ。
そんな今後の方針でもなんでもない話をみんなにしたところでどうなる。


正直その時の情緒不安定で不信な心が生み出したものだろう、だから気にするな、気にするな、余計なことは考えるな、とひたすら自分に言い聞かせながらも、メンバーからは「またあいつがいつ事を起こすかやりかねない」「この先こんなやつで大丈夫だろうか」とか、マスターへの信頼が完全に損なわれているのをヒシヒシと感じてはいた。


ただ「待っててくれ。」
この一言だけだったよ。みんなに言えるのは。

待っててくれ。これは何度も言っていたはず。
チームブログにも、ツイッターにも。

とにかく自分が回復するのを待って欲しかった。
9鯖チームで色々学べば、もっと良い方向に進める、むしろいける自信しかない。


が、後日ツイッター。
愚痴を聞いてやるよって言ってた人「普通途中経過話すでしょ。何も無いとかありえないんだけど。あれもう、ただ遊んでるだけじゃん」




ゲームで遊んで何が悪い

お前は馬鹿なのか?


そこで自分は、荒らさないよう配慮しながらそのツイートにリプライを飛ばした。


まだみんなに話すことでも無いと判断したので言わなかった。
ただ遊んでるだけって、ゲームなんだから遊ぶのは普通でしょ。
そのツイート、こっちからしたら人が楽しんでるのを見て嫉妬してるようにしか見えない。


淡々と思ったことを返した。
これについての返信はなかった。図星乙。

そっから自分は前回の騒動から、たかだかツイッター切られたくらいでギャアギャア喚くあいつらみたいなお子様がいることを思い出し、お互い不快にならないようにお互いにフォローを切ろうと提案した。そしてそのままさよならした。


その時そいつは言った。
「ツイッターが見れなくなった程度で、リアルの関係まで壊すことはねぇよw」


はい、その後。


しばらく様子を見てから、自身もそいつを切ろうかどうかを判断していたVさんに、とうとうツイッターを切られる。
リアルの連絡手段だけは残してあるにも関わらず、そいつらからそっちの方を切って連絡を絶つ。
ツイッター内でボロボロVさんや私、チームの愚痴を露呈し始める。

このチームは情緒不安定な精神異常者しかいないと言ったような発言をしてくる始末。



ああ、こいつがチームから消えてくれて良かった。

こっちの情報はそいつから主犯の癌まで全て筒抜けにされていたし、TLで空リプ交えながら実況してくる。
チムチャではあいつらと同じバカの一つ覚えの喋り方になっていったし。
あいつらと関わる前は、カンストダメとかやだwゲームつまらなくなるwwとか言ってた人が、やつらと関わり始めた途端、AR持ち出し、弓のダメの強さを見るようになり、言っていた事が真逆になっていく。これはもう、直接本人から聞いてた事だけで言う確信事項だ。

強いダメージが出る武器とPAだけを勧めるのがあいつら準廃人の特徴の一つだと思ってる。
なぜ、その人の使っている武器でアドバイスをしてあげないのか。まぁこれについてはただ単に使いこなせてない、使っていないだけだからとは思うが。


色んな武器だって、使いこなせれば強いのにね。



そんなこんなで中立だと言い張っていたそいつは完全にそちらへついた。
種が芽になって成長する前にチームからいなくなってくれて本当に良かった。癌が感染してから成長するまではかなり速い。芽がでかけていたというか、芽が見えていた頃だったなあれは。

自身のマナー、性格、抑止力、チームへの思い、これらが根からしっかりしている人じゃないと癌と接触したらころっとそちらへ行く。
ぶりっこして猫被って猫なで声で接してるの見ると非常に気持ちが悪い。キモい。生理的に無理。
その巧みな癌の性格に、自分も騙されていた1人なのが悔しいところではある。目が覚めて学んだけど。



どこでも言えることだけど、直接脅威を下すのは、癌の囲い、周りの連中だ。癌はひたすら良い子ぶって壁をつくって保身しているだけ。言いたいことは分かるよね。あいつらに限った話ではない。そういう人間の特性の一つだと思ってる。




そう、「中立」と言っていた連中、被害妄想女のお飾り彼氏、フレ、上記のチムメン、みんな完全にアチラ側でしたね。
裏アカとか教えないで大正解だった。
あんな口だけの何もしない連中は信じちゃいけない。

そういう間違った中立の立場をとっていた連中とは別に、上手いとり方をしてた人たちもいた。

どっちにも上手く深く関わらない。接するときも見えないように配慮してくれる。しっかりとした己を崩さない。

そういう人たちには感謝をしている。今でも癌と関わりを持っているにも関わらず、自分とも友好関係が築けているのはそこだろうと思う。


どちらか・またはどちらも、に深く踏み入ったらそれはもう中立にはなれない。

どっちかを選べ、あやふやな中途半端な事をされると余計に腹が立つし信用できるはずがない。

選ぶのは自分で判断して決めろ。




2月の記事に書いていたツイッターでのあぶり出しの件は、これも兼ねてだったんですけどね。


続いてもう一人の中立(笑)をとろうとしていた人の話をしよう。

結論からいうと、待てば良かっただけの話だ。
待ってて欲しいという気持ちが一切伝わることなく、何を思ったか、「この状況が変えられそうにない自分が不甲斐ないばっかりに」と言い出した。


この状況をお前が変えられたらすげーよな。


起こした自分が変わらない限り、何も変わることはないのは目に見えて分かってたことだ。


だから待ってくれといってたんだ。
待てば絶対にかわったよ。
信じて待っててくれれば。


自分が今でもあの人を許せないと思ってしまうのは信じてくれなかったことにあるんだろうな。

それに結局、自分があいつら癌と遊べなくなるのが嫌だから出て行ったんだろうね。
あたかも自己犠牲取り繕った言い訳をしてきたが、今の自分にはその言葉を素直に受け取ることはできない。
むしろ偽善者乙。


自己犠牲が素敵な事だと勘違いしてそうだと個人的に見てて思った。
はっきり言って時と場合による。
人の命を救う職についてるなら、例えば火事とか、その自己犠牲は勇気のいることで、勇気を出したことは素敵だと思う。

でもなんでもかんでも自己犠牲すれば自分は偉いとでも思ってるんだろうか。
ただ単に自分がそういうことするのが好きな人なのかもしれないけど。
仕事に対しての話を聞いてたらそれもう、ただ不効率なことしてるだけで、自己犠牲通り越してタダの馬鹿だと思うのは自分だけか。


いやまリアルの方はどうでもいい。

自己犠牲することが好きならそれはそれで構わない。
それで倒れるなら本望って思ってやってることならご勝手にってだけだ。


ただ自分が言いたいのは、自分がただ待てなかっただけ、あいつらといたかっただけの理由を隠す為に自己犠牲を利用しているようでならないからうざったいってこと。


こうやって記事を書いていて変な話だが、今自分で自分のモヤモヤがはっきりしてきている。
そうか、あの人を見る度イラつくのはそういうことだったのか、と。
掘り返せばまた色々な理由が見つかるんだろうと思う。
今わかったことはこれだろうか。




あの時期、あの季節、マスターの一番強く想って願ってた「待っていて」という声。
待てない根性無しが沢山いたなあ。

不安になってた気持ちはわかるよ。
それでも待っていてくれた人がいたのは事実。
それが今ここにいる人たちだ。あの事件を知ってても待ってくれた。そこにはすごく感謝している。

だからこそそういう人たちに自分は応えていきたいと思う。
口ではなく行動で。
行動で示してるものを見れば速いものを、中立(笑)は途中経過等を口で話せって言い出すから困る。
黙って見てろ。自分で気づけ。それだけの話だ。


中立(笑)↓
チムメン集めて、イベントたてて、チーム盛り上げガンバッテました!


はいありがとう。

そこだけはありがとう。


それをちょっとしただけで、俺めっちゃ頑張った俺偉いとか言い出さないでね?
それをやってくれていた時の行動力には感謝するが、やったことで偉くなるとかないんでな。



どっかの癌のようにチームの知能レベルを低下させられたら堪らない。








最後のチームに潜む地雷連中が脱退。
そいつらが消えた後自分は帰った。本当は8月くらいまで9鯖に滞在予定だったんだけどね。




地雷共お疲れ様。

自分の縄張りが、自分の過ごしにくい環境になっていくのに耐えるの大変だったよね。わかるよ。その気持は十二分にな。






ここはお前らの居ていい場所じゃなかった、お前らの居場所じゃなかった、ただそれだけだ。














今はね、またね、チームが楽しくなってきたよ。
あの時の自分見てますか。
今チームメンバーみんなで頑張ってます。
未来の自分も、まだまだ頑張って。
まだ大丈夫。
まだいける。



道に迷いはじめたら、9鯖で過ごしたこと、マスターの話を思い出すんだ。




頑張って。みんなで。


みんなに協力してもらって、みんなを信じて、頑張るんだよ。




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飾り一口同音

親に今まで切れられてきたことを今でも別の人から言われる系奴

まさに的確に全く違いもなく同じことを言われる
それだけびびってる

はいかいいえか

この選択肢を答えられた日はない


どうしても答えられない
というより
答えたくない


なんで答えたくないのかはいつになっても分からない


つみきの心理はほんとつい最近気付かされたかもしれない


どんな心理なのか、ggってみる必要ありそう






飾り燃え尽き


たような気がします

それと同時に今までの意気込みも消沈


詳しくはまた、いづれ



飾り複数に叩かれ煽られ馬鹿にされるそんな日々があったお話


限界でした。悪質ユーザーたちへのストレスと不眠症。

散々煽って馬鹿にしてくるやつらがまだこのチームに居座って、主犯とつるんでる。

二十歳なりたての主犯。
表面上はいいやつ。リアルもいいやつ。それはなんでかって?気を使ってマナーを守ってるから。
当たり前だよな?


それがどっこいネット弁慶。ネットだとやりたい放題だ。

まだ襲来SH実装したての頃。
チームでいきました襲来SH。
そこに主犯もいました。
まだ初心者で何もかもがわかっていない時代です。
武器のOPなんて知らない。
JAも知らない。

錦未強化、OPもいじってあるわけでないその武器を担ぎ、参加していました。いちチムメンとして。

拠点の侵食にひたすらブラサラ(ダガーのPA)をうっていますが、なかなか壊れません。
その様子をみて、私はすぐに駆けつけ壊しました。


それが今、なんて言いだしたか。

弱いやつがいるからいきたくない。
このチームは弱いからいきたくない。
武器未強化でくるとか。


笑うでしょう?

自分のこと完全に棚においてるんです。


あげく、オフ会で食事中。

主犯はいいました。
「ここで使えるのは誰々と誰々と誰々だけでしょ」

その目の前で話を聞いていた人は見事に省かれました。

その人は、別に気にしてないよ自分が弱いのがいけないからっ。

表情が少し変わったのを感じました。
許せない。

だからいいました。


そこはうまい人達がカバーしあえばいい。
ミスがあったらそこをみんなで補っていけばいい。
君は上手いよ、だからこそみんなを引っ張っていこ?
それにそんなにみんなの装備が気になるなら、自分から教えてあげればいいじゃん
指導すればいいじゃん


それらに言われた言葉は、

は?なんで俺が。



酷いでしょう。



暴言を吐くのは、ネットマナーがなってないにあたるんですよ。
いろんなマスターさんに聞いてきてください。
そういうやつは蹴る、これもう常識の範囲だと思うんですよね。

ましてやここはゲームだ。
蹴ったところでその人の生活に多大に影響するわけでもない。
リアルのお金は関係してないんですから。


ヒマ、敵が弱い。
主犯がそう言い出しました。

それを聞いて心の中でまず思ったこと。

お前SHのフリー探索ボスにしかいってねーじゃん

XH帯、アルティメットも実装されてる頃の発言。
呆れるでしょ。

アルティメットのボスとソロしてるわけじゃない。
XHのレイドボスとソロしてるわけじゃない。

☆12、☆13、そんな武器をもってSH探索ボスが弱いと言い出すんです。

馬鹿なのかな。


レイドボス少人数即殺。
弓をもって俺TUEEEEEEEEEE


強いのはあなたじゃなくて弓です。


はい。


チームイベントにはめったに参加しない。
自分のお気に入りのお友達がいるか大きなイベント事だけ。
新人さんのいやすい環境を作ろうとしない。

このチームは俺のなわばりだと言わんばかりに、自分の暴言スタイルを貫き通す。

突然勝手に何も言わずに消える。
一言何かいうこともできないのか。


チャレンジクエスト。
アイテムの受け渡しをするときのコミュニケーションは大事。

○○ありますか?○○あればください。

普通の会話です。

やつは違う。


○○よこせ


しかもその求めるものが、必要にとるものでないもの。

つまり何が言いたいか。

みんながみんな必要最低分のスキルやアイテムの取得がクリアへの鍵です。
でもこの人は違う。
全員がその必要最低分をとれたのか確認もせず、よこせ発言からの、今それを取る必要はないものをとっていた。
とれれば戦闘中ある程度楽になります。自分だけね。


野良は嫌。固定じゃなきゃ嫌。
非プレミアムだ。
俺様のために集まれ。


緊急クエスト。
このチーム3周もいけないとか。と散々馬鹿にしてたくせに、3周いける、となった時に
突然故意に落ち、回線落ちといって逃走。
全員が周回できない事態に。



そしてね、私はね、さんざん、もう何度目かもわからないくらい、その人の性格的問題を指摘してきました。
直接本人にです。

本人はいつもいいます。

性格は治せないってわかってるからしない。

出来ないと判断したものを努力するのは嫌い。

すぐにできると思ったものしか努力しない。




はぁ。努力の意味わかってるのかと疑ってくる。
自分で言うのもなんだけどやればなんでもできる方、ということも本人から実際に聞いています。



リアルの君はいいのに、なんでネットでそれができないの?と聞いたこともあります。
ネットでも同じようにしてほしいとも言いました。

「ネットでもするとかとてもじゃないけど無理」

そう返ってきました。


あぁ、1年以上かけて注意喚起をし、治るだろうかと期待した自分が愚かだったと、思い知らされました。


そして決定打は2015年、年末のツイート。

チームの固定にはいかない。

そう断言。


なぜ、この人はチームにいるのか。
チームチャットもろくに喋らない。
チームメンバーを卑下する発言しかしない。
チームに対して罵倒する。



そんな主犯を除名した時期が遅かった。

種を巻いて去っていっていた。
そいつらが芽になった。


チームチャットで何もしゃべらない。
主犯がいないとしゃべれない。
何もしない。
何もやろうとしない。
自発性がまったくない。

そんな連中が、主犯を除名した時だけ発言してきました。

なんで俺らに言わなかったの。


粛清だといっても聞いてもらえない。
馬鹿に日本語は通じなかった。

そいつらはただ自分のお友達を除名されたことにキレ、
自分たちの立場を利用、
マスターとマネ、お互いに暴走を止めるという話、
なぜあのツイートの周りで茶化してた人が、五芒星とは何だったのか、と言い出すのか。
お前は周りで茶化していた。
止めることをしようとしなかった。
止めなかった。
動かなかった。

それをよくいけしゃあしゃあと口にだしてきたものです。


3人とも実際TLにいたはずなんですがね。
そのことが起きる前後に。


現役高校生。実社会の経験もない。


呆れた。大人になれよ。幼稚。性格の悪さを露呈。

話を分かってないとんちんかんなことばかりを言っています。

もうこっちは呆れ通り越して、唖然となりました。


チームを盛り上げる努力もない。
自らみんなを集めることもしない。
完全に主犯の囲いになってしまったお前たちが花になる前に、チームから除名したくてしたくてたまらなかった。

除名じゃなくてもいい、せめてマネという役職からおろしたかった。


どうすればいい。どうすれば。


あぁ、こんなにストレスになるんだったら、見なきゃいいんだ。
自分のTLも見られないように、自分も相手が映らないようにすればいいんだ。


そうして叫ぶことを決めた。
リアルで叫べる場所なんてない。
ならどこで叫ぶ。
もうここしかないじゃないか。

誰にも見えない裏で叫んでも、愚痴を言っても、何もすっきりしない。


ならもうここでいうしか方法はない。

ストレスから解放されたい。

助けて。ストレスで、イライラで、悲しさで、死にたいくらいなんだ。

こっちは真剣なんだ。

真面目に夢を叶えたい、それ一心でやってるんだ。

こんなチームは私のチームじゃない。

こんなチームは。



そして鍵をかけた。
本当はやりたくなかったよ。
いろんな人と、いろんなSS見てもらえたり、RTでつながったりできるから。
そうも言ってられなかった。


鍵を外したらどうなる。

部外者からRTされ、広がり、また物事を大きくし、余計な煽りをうける。
楽しまられる。
こっちは酷く辛い思いをしてるのに、そんなのお構いなし。

だから鍵をかけた。

もちろん、鍵をかけても主犯と仲良くしてる人たちがいる。
煽られ楽しまれるのは全然目に見えてた。
でも分かってやることを決めた。

あぶりだしを兼ねたんだ。


そして、今いるチムメンたちにもみてもらう必要があった。


こんなマスターが嫌なら切れ。見るな。チームをぬけるんだ。

自分でその判断をさせたかった。

誰がいるから、行く宛がないから、マスターきらいだけどとりあえずいる。

それこそ迷惑だ。


人の辛い様子を散々煽られ、楽しまれ、馬鹿にされ、自分のチームを変えられ、言葉を選ぶなんて絶対に無理だってことも百も承知だ。


独裁と思われる発言しててもしょうがない

みんなと仲良くしたい、そんなこと言える状況だと思いますか。

みんなを擁護しながら、みんなに遠慮しながら、爆発できるとでも。



そんな人間いたらぜひ会ってみたい。

ぜひ話を聞いてみたい。

経験もなしに私なら俺ならと言ってくるようなにわかには全く用ないですが。



関係ない人たちのTLを荒らしてしまうのも百も承知。
チムメンがいることも百も承知。
チムメンにどう思われようと百も承知。
周りからどう思われ縁を切られようと百も承知。
こんな必死な自分を煽られ楽しまられ馬鹿にされるのも百も承知。


やらないで後悔するならやって後悔する。


生半可な覚悟でやったわけじゃない。

全てを受け入れる前提で覚悟を決めた。

自分がストレスから解放されるのなら、自分が、あぶりだした奴ら以外の仲間たちと楽しくゲームができるようになるなら、それなりのリスクは受けると。



自分と自分で決めた。




後悔はない。

既存のチムメンに不快に思われただろう。

でもそれはそれでいい。


不快に思い、やめたいと思ったのなら、それはこのチームとあわないのと一緒だ。


無理に居続ける必要はない。
他をあたってくれ。
あなたのために頑張って経営しているチームじゃない。

全ては自分の為だからこそ、やっていけてるんだ。頑張れるんだ。
偽善者なことを言う気はない。
これが自分だから。
こんな自分を受け入れてくれた人だけが残ればいい。
分かってくれた人だけが残ればいい。


だいたい人のために頑張るって何が在ると思う?
家族を養うため。
人の命を守るため。


ならこのゲームでチームを継続させたいと思うのは?
自分がみんなといたいため。
自分がみんなと遊びたいため。
自分がいろんな人と出会いたいため。


さあ、お前たちのためにどうやったら頑張れるか言ってみろ。


ただ居るだけのお前たちの言ってきたことは、私は聞いてるはずだよ。

居てくれてありがとうの意味で、聞いてきた。

だがそれだけだ。

それ以上に求めないでくれ。

こちらがみんなにありがとうと思うのは、このチームにきてくれて、いてくれてありがとう。
私に楽しいと思える時間をくれてありがとう。

それに対して応えられるように、このチームを盛り上げようと色々考え、実行して、みんなが楽しめるように、みんなと私が居心地のいいように、そう考えてやってきた。



俺らが居て「やってる」


そう言われたのですよ。
あいつらに私は。

ここはお前たちのチームじゃない。

私のチームだ。


居てやってると思うならなぜすぐ出て行かなかった。

なぜここに居座る必要がある。

楽しかったから、未練たらたらと居座ってる。

そんなやつらはいらない。




チムルで白茶で発言したあと抜けていったチムメンの一人の話をしよう。

その人は入ったばかり1,2ヶ月以上チムチャにでることはなかった。
かなりの人見知りだった。

そんな人に、私は話しかけにいった。

チムチャに入りやすくなるように、どうやったら入りやすくなるかなとずっと考え、チャットして。
長く話した。
そんな日があった。

その人が入りやすくなるよう、チムメンたちにもMTで話し合った。

みんながその人に声をかけ、自然と入ってくるようになった。




次にチムルで白茶で発言したあと抜けていったチムメンの一人の話をしよう。

メンバー募集を一時停止してる頃だった。
このチームが楽しそう、入ってみたいという声があった。

入れなかった。

そうやって入りたいと思ってくれる人を蹴るのが見てて辛かった。

そこから私は募集を再開した。

その人は入れた。

この話は、今となっては当人は忘れたようだ。

悲しいなぁ
悲しいなぁ
悲しいなぁ




もう一人はいった。
誰かのやくにたつことがしたいと。

マスターと考え方があわないと言って抜けた。

大正解だ。

なぜあの時とどまったのかが謎すぎるくらいだ。



もう一人はいった。
いつまでもあなたのそばで。力になりたい。

主犯を除名したことにより、何を思ったかこのチームは合わないといって抜けた


それからは酷いものだ。

完全部外者の立場で、何も話をわかっていないのに突っかかって人を馬鹿にしてくる。


私が言っていたのは、人を増やす云々の話だ。

そこをこの部外者は言った

誰々に謝れよ。
何度も言われるってことは直らないからってことでしょ。
大人になれよ。


直す直さないの話じゃないんだが。






そんな時、無視されたと騒ぐメンヘラがいた。

マスターに無視された

何を言っているのかわからない

それを主犯やこいつら囲い、入ったばかりの体験の子に言い振り回す始末。



ああ、こうしてストレスが重なった。


挙句の果てに、受け身で挑発。

何も言ってこないから無視してたってことなんだね。
何か意見あるなら言ってこいよ。


バカバカしい。
こんなかまってちゃんにかまってられるほど余裕なんかない。


それにくわえ何もしない男は話を聞いてやっていたんだろう。
何言っても聞かねーよ。そう前提で聞いてただけなんだろう。
そう、聞いてただけ。
動きはしない。


私はTLにわかりやすいイラストを投下した。
言葉じゃ通じないメンヘラにはこれが一番早いだろうと。


それを見たのか見てないのか、その男は怒りの声を漏らした。


自分の子供が悪いのに、それを叱ったら、その叱った人がその親に怒られる。


似たケースだった。


被害妄想で暴れてるやつをどうにかしろ。
被害妄想で周りに迷惑かけてるんだどうにかしろ。
責任とれよ彼氏だろ??
旦那って言われてるだろ??

旦那ってその妻も含む責任をとれる人に対していう言葉だと私は思ってる
その言葉をよー簡単に口に出してるなと思うけど。

そこは人それぞれか。
呼び名に関してはまぁいい。




そんな状態で、愚痴を聞いてくれるといってくれる人たちがいた。

だが、ここまできたストレスはそんなことで減ることはない。
愚痴いってストレス軽減できるレベルではなかった。

そこを受け取ってもらうことがきっとできていなかった。

どこまで追い込まれてるのか、そこを理解してくれてるのか怪しいレベルだ。





時間が怪しい。
今日も仕事だ。
寝る時間は削られていく。

今この記事を書いている時間と、書かずに横になっている時間。
変わらない。
変わらないんだよ。
イライラして寝れないんだ。全然。

変わらないなら、PCの前に座って記事を書いていたほうがいい。


私はそう思って、ここに記録した。

きっと抜けてるところがある。

でもそれはまた書くかもしれないし、書かないかもしれない。



怒りと泣きたい気持ち、悔しさ、もどかしさ、周りから気づいてもらえない辛さ。

経験しないと分からないのは当たり前です。わかってます。

否定や説教の言葉はもういらない。

誰も求めていない。




私は、チームの人数を増やすのはもうやめたほうがいいのだろうかとも考えた。
自分のキャパシティの問題なのだろうか。自分はこの人数だけが限界なのだろうか。


そう考えると一気にチームを経営することに萎えた。


ならもう達成してるじゃないか。
頑張ってまで継続させる必要もないじゃないか。
もうこの人達で出会いが途切れるなら、今いるみんながこのゲームに飽きて、廃れるのを待つだけだ。

萎えた。




頑張る目標がない。

私がチームマスターを続ける理由がない。



でもこのゲームは好きだった。

20歳になる3ヶ月前くらいに初めて、20歳になって成人迎えてからずっと続けているこのゲーム。
学生の頃からやりたいと思っていた理想の形のゲームだった。
だからこそはまったんだ。

家で一人、リアルで嫌なことがあっても辛いことがあっても、フレやチムメンたちと話したり、クエストにいくことで楽しい一日だったと思うことができた。

このゲームには自分自身がとてもお世話になっていた。


これからのアプデもある。
辞める選択は一切うかばなかった。




今のチームが解散することになったら、私は少人数の、別のマスターの元に行く予定。
もうそれだけはずっとまえから決まってる。


このチームは一期一会だから。
必ず終わるから。
でもどこまで行けるのか見たいと、そういう好奇心と夢や目標を胸にやってきた。


自分のキャパシティ
回避することのできない問題


後者はまだ希望があった。
何かがんばって調べて、経験者たちの話をもとに何かアイデアを考えて、
みんなとの気持ちが一つにすることができれば…



でも前者を考えたらさっきと一緒。萎えるだけだった。





あぁ。





だめだ、終わろう。

もう寝る時間が。

終わります。







飾り愚痴と初心



また寝ないといけない時間の追われた頃にブログを書き始めるっていうね
変わらんな



こんな書き方になってしまった自分も冷めた人間になっちゃったのかな、
やだなぁ



いつも、文字にしたくてツイッターで吐きたくなって、
表で直接喧嘩売らなきゃなにも変わらないし言わせてってなって、
でもやっぱり周りからはやめとけって言われて



書き足りないどうしようもないそうなったらここに来るようになってる
んじゃないかと思う



ラインにもたくさん書いたよ
裏アカにも書いたよ


何も変わらないの


それはここも一緒だけど、ここは広々かける

ブログはそもそも自分たちの考えてることを書く場所だからかな?
人に批判されるとか、一般人でされたくないよね




はっきりと言ってしまいたい

方針に逆らうのなら、自分でチーム作ってマスターになって。

メンバー側も、マスターがここまでなってるのに自分たちは悪くないと思ってるんでしょ。


お前らのせいでこうなってるのに。




初めてチムメンが出来た時の、チームをつくった時の記事をみてしまった。

泣いた。


いつ思い出しても、この記事書いてる今でも泣いてしまう。


だって、上でチムメンのことあんな風に言ってるんだよ。

チムメンがうざくて、イライラして、自分のやり方に指図ばっかりで、このチームのためとかかっこつけた単調なバカの一つ覚えのような言葉ばっかり並べて、あげく人にはもっと詳しく、もっと具体的に、もっともっとって、それを話しても一向に理解してくれない。



そんなチムメンいるかな。
オフラインの幽霊よりお前らの方から除名した方がいいよね。
チーム壊したくなるよね。

お前らがお前らと会えたのは自分のおかげだと思うんだけど
自分のチームが存在してたおかげだからだと思うんだけど

それに対して意見でるやつは死んで消えて




こんなこと言うようになってしまった


昔のままなら、周りに言われたことやってみんなの言葉を真に受けて、やってきてた。


そしてダメになった。
そこからトラウマと経験を得た
学んだ

もうしたくない


それからなんだろうな

こうなってきたのは




完全に不信ですね
完全に一人で暴れまわってる奴なんだろう


病むよ人間だもん




リアルの仕事でもまたストレス貯まる日々に戻る。
週4だけじゃない
周りからお前だけなんで行かなくていいの?みんな苦手でも行ってるのになんでおまえだけ保護されてんの?
って裏で言われるようになると思う

そうじゃなくても、時間がまた午前入りになってしまうだろうな。

すっごく嫌です。





リアルもネットもごっちゃの愚痴。
初心の自分と今の自分。



だめだ分からない。


自分が悪いのか。
すべて自分が一人で暴れまわってるだけなのか。

みんなは何もしてないで自分が一人で暴れまわってるだけなのか。



NostalG'Arkはおんぷのモノ。
誰にも渡さない。
奪われるくらいなら壊した方がマシだ。


自分はこのチームが、社会人になってからの、大人になってからの、一つの青春だし、
宝物でもあった。

あった・・・今は違うのか。
ハッとなった。
素でそういう書き方になってしまった。







マネ2人を降格させたいけどそれは無理だろうな。
自分たちからおりるって言わないかぎり。


他にも言いたいことある


でももう起きてるのが限界だ


中途半端です




もうねます
































おんぷの雫
おんぷの大事で大切な人、
大事に大切にします。




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